1、口干舌燥，大概是欠吻。
2、學生家長拜訪老師。家長：
3、今天心血來潮，發(fā)短信調戲老公：
4、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：
5、你單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。
6、女A：健身會導致停經嗎？ 女B：那要看你跟教練的關系
7、當你聽到蒼老師再也想不到老師的時候，證明你長大了。
8、對情侶公園約會，男尿急于是找個地方解決。不料被蜜蜂偷襲，男：
9、老公外出打工回家看見床下籃子里有三個雞蛋和五千元錢，問老婆：
10、當你聽到“波濤洶涌”再也想不到大海的時候，證明你長大了；
11、一個玩你的人，永遠只會對你說：別走，再陪陪我好嗎？就一會，一小會
12、當你聽到“秘密基地”再也想不到軍事基地的時候，證明你長大了；
13、那天老婆告訴我，目不識丁這個詞的含義已經變了，現在用來形容女孩子單純，沒見過丁丁 我瞬間覺得
14、日，小明拉著一只母牛帶著一只小牛去趕集，途遇強盜，搶走母牛，把小明扒光綁在一顆樹上，把小牛留了下來
15、當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：
16、夜間一點多了，兩人聊天。 女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。你呢？ 女：給妹妹梳頭發(fā)。 男：需要發(fā)膠嗎？ 女：送過來嘛！
17、昨晚上二貨老公跟我說：你就像一個榴蓮，外表丑陋內心黃。我回復：你就像一個菠蘿，外表黃，內心更黃，而且頭上有點綠。
18、如何啪啪女漢子的技能！你要是跟她說，我愛你，咱們滾個床單吧？肯定不行！應該這樣說，是不是兄弟？是兄弟就幫我解決下！
19、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好妻曰：無水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水來了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡著吧
20、司機問乘客去哪客說：生命的盡頭司機不解又問 客說：操 火葬場都不知道 司機不悅罵道：多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢
21、今天和朋友一家吃飯，問他家姑娘！ 孩子你知道你是怎么來的么？ 孩子：知道聽我媽媽說了，我是洞里出來的，爸爸用棍子撈了一年我才出來的。
22、對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：這樣算性騷擾嗎？ 女：拜托！現在在外面！ 男：一定要伸到里面才算嗎？
23、老師出一數學題問男生求出來沒有男生說求出來了一尺長 老師：有點長 問女生求出來沒有 女生：求不出來 老師：不是求不出來 而是你們根本沒有求
24、今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了！現在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊
25、一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓毛驢子看見了就問：你這樣打猴子干嗎 公牛道 這個買溝子的早晨學著人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶?。。?！
26、有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什么不下貴點的蛋？她答：傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢?。。?/p>
27、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！ 我：至于嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！
28、夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶墻，便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝?。。。?/p>
29、去兄弟家找他玩，開門的是他妹妹。十七八歲吧 ，聽說是中文系的，我就文縐縐的問，妹子，你兄長哪去了。她就罵了句，流氓！門嘭的關上了……我哪說錯了么？？？
30、今天中午回家，見一小孩端著飯碗吃的正香，我走過去“孩子，你碗漏了”，誰知那熊孩子直接把碗顛倒過來看了看“沒漏啊”，我永遠也忘不了他爸爸看我的那個表情。
